「違和感があるキラキラした理想より、心の在りどころを見つけた現実。」
調子が悪いです。
今回は長くなりますので、暇を持て余した人はどうぞ😌
突然ですが、
「自分を勘違いしてた。」
１ヶ月前、職場の人から「星いもさんってなんでそんな感情が一定なの？」って言われて、初めて自分で人生に期待をしなくなって生きてるんだと自覚しました。
人生を振り返ってみると暗いながらも、期待や憧れを持って生きていた頃、活力が溢れてその力をどこへでも捧げるような状態でした。
ですが
ある男性と出会った時期
家庭環境が悪化した時期
友人に裏切られた時期
大切な人を失った時期
が重なり、ふと目の前がシャッターで閉ざされたような感覚に陥りました。
生き生きとしていた頃、無知だと自覚していた私は「この大学４年間、この目で沢山のものを見ていくんだ！」と自ら波の荒い道を選択しました。
どれだけ自己理解できてなくて、甘ったるい考えで、夢ばっかり見てて、うざいくらい人を疑わなくて、自分の考えを潰して合わせるだけで、自分が悟りを開いて接することが正しいと思っていました。
その中には良い人も悪い人も居て、
貯金もしない何も考えず突っ走って、自分を過大評価して、私が求められないのは、褒められないのはアピールが足りないからだ！と勘違いをして、
そんな中で頭のおかしい奴らに出会い、
壁にぶつかり、落ち込みました。
いくらリフレッシュしても、立ち直れない。
元気が出ない、むしろうつになり。
ふと誰かに助けを求めたくて、周りを見ると
冷ややかな周りと冷ややかな自分の目。
心から信頼出来る人はいない。直接的に誰かにいじめられたりした訳ではないのに、勝手に怯えて、人間不信になりました。
「勝手に他人に期待してた」
他人に期待しない考えは、やっぱり孤独だし、冷たいなんて言われる事がある。
でも期待しない考えは、心の逃げ道になるかもしれない。
過去〜今までの甘ったるい自分は、
困ったらすぐ他人に縋りついて、自分では考えずに聞いてたし、分からないから放棄する事もあった。
関わっている事なのに、「どうせ自分なんて」と要らない、むしろ迷惑になる謙虚さを取り柄にしていた事もあった。そしてそれがアイデンティティだとまた勘違いしていた。
でも今は謙虚と言う言葉が嫌いだ。
以前は謙虚と言われると、なんの根拠もなく褒められていると喜んでいたが、今はそんなに向上心ない、ダルそうな残念なやつに見えるのか？と思ってしまう。
私は謙虚なのではなく、ただ単に自分の気持ちを伝えられない、考えないで周りに合わせるだけ、意思がないだけだった。
それほど自分を持っていなかった。
そんな女だったら、変な男が寄ってくるのも納得だし、幸せにさせたいと思われないのも納得。
悩み相談するにも、まず自分が確立していないから、相手もアドバイスのしようもない。
本当の友人が居なくなるのも当然だと思った。
モチベーションも確実か分からないモノやヒトに委ねるのではなく、
自らが揺るがない裏切らない自分を知って、信じていれば
しょうもない事に一喜一憂する事は無くなるだろうし、今とは違った生きる喜びを得られるのかな、と思って、腑に落ちた。
何も考えず生きていると怒られてもなにも響かない。自分でムチを打ったところでスルーで終わる。
成功したらただ喜んでご褒美を、失敗したらあ〜やめよ、みたいな。
どっちも今考えると、なにひとつ自分の力にはなっていない。
自分には期待しても良いんじゃない？だって自分だよ？自分には心開いて、正直に生きていけば良くない？
自分以外には期待しない、自分だけ信じる。
自分に正直だけど、自らムチを打ったりする。
諦めではない、自分には期待しても、強欲になってもいい。
無理に好きになる必要はないし、好きになる努力をする。
そうすれば少しでも新しい世界が見えてきたり、
モチベーションも安定して、うつも改善するのかな。
揺らがないブレない私になれたら、自分への信頼感が増すなあ。私は私だけど、自分の為に頑張るっていうのは「私が好きになれるように、信じられるように、未来の私の為に今の私が頑張る」っいう認識が正しいのかな？
今まで言葉だけでした。そんな文言を理解せずに、並べて、自己理解せず、甘い自分をただ単に好きになればいいと思ってました。
今は好きになる、よりも先に信じられるように。
本来の言葉の意味が理解できて刺さるように。
今の自分と未来の自分の絆を強くする為に頑張ろうと思います。過去の自分はもう考えたくないです。
記憶が飛んでいる原因もそこにあるかもしれないです。
今の状況を打破する為にも、未来の自分の絆の為にも頑張っていきたいと思います。
．．．
ゲシュタルト崩壊起こしそうですが、
今日はここでおわりにします。
読んでくれた方ありがとうございました😌🌠
(とつぜんの食テロ👌)
