「何も考えずひたすら」
この間お客さんに新人だからといって、明らかに問い詰めるような質問攻めをされて。
私は精一杯答えて、食らいついていましたが、どうしても分からない質問もされたので、確認したら、「さっきこの人（私）できないって言ってたんですけど」って言われて。でも本当はそれは正しい案内で、上司が察してくれて、お客様相手なのに彼女の言ってる事は正しい、とフォローしてくれて。
まあその日から数日は病みました✝️
私なんてお客様が目の前にいるのに庇う必要ないのに、というのでも病んだし、
その後も何件か当たり強い人多くて、解消出来ずに帰り自転車でひたすら車通り少ない道を何往復もしてました。つらくてどこにも吐けない想いを解消したくて。
どうしてもなんでそんな酷い事をお客さんはするのか分からなくて。で、考えた結果、多分その男性は私が憎たらしくて、ウザい邪魔な存在で、死んでほしいのかなって思ったんです。ただ、死んでほしいという言葉を言うと色々問題になるから、精神的に追い詰めて消えてほしいと訴えてるのかなって。
腑に落ちました。
今までのクレーマーというか害があると思ってたお客さんは、私が消えれば納得してくれると。
「上手くいかないわからない」
大好きな夜なのに、また寝ちゃった。
太陽が上がってる時は騒がしくて嫌だ。
心を塞がないとつらい。
職場でも今私はお荷物だし、なんの生産性もなく、必要でもなく、何のためにいるのか分からない。
邪魔だと思う。実際邪魔な存在だし、出来の悪い奴が入ってきたと思われてそう。
自分を客観視できるからこそ、つらくて、自分なりに頑張っても不器用でなかなか一回2回じゃ上手くいかなくて。そんな中、一緒に入った人は何でも効率よくこなすし、私の行動まで把握して私でも出来る仕事をかっさらって、私の存在理由をとことん失くしてしまって。その人も好意でやってくれてるのか、わざと話を遮ってくるのか、干渉してくるかもいよいよ分からない。弱音を吐ける仕事の人が居ないのが、こんなに辛いとは思わなかった。
仕事中、そんな差が目に見えるほど分かって、現実を突きつけられて、その度に喉がつっかえて、目に涙がたまる。悲しい、苦しい、辛い、必要とされてない、などメモに書かないとやってられないし。
同期いたらいたでまた面倒な事もあったかもしれないけど、今頃みんなどんな状況なのか気になった。
いる人はモチベーション上げられて良さそうだな、とか思ったりもする。
「私にとってしあわせとは」
ほとんど炭水化物で草
今まで写真だけ撮っといてた過食記録。
だれにも見られず干渉されずにいられるなら、トイレでの食事も全然平気だしむしろ、気持ちが楽だ。
今日はもう一回改札出て、パスタ追加購入した、。
ほんとは食べたくないけど、満たされない
「過食記録」
よくもまあ、、、
特に食べたくもないのに太るものばかり、、
過食について調べてたら炭水化物を多く取る習性があるらしく、恐ろしく当てはまってた。
自分でも引くほどのパン、麺、ケーキ
すこしばかりの野菜。
こんなのを食べる為に働いてるんじゃない。
って思う自分がいます。
なんのために生きて働いてるのか、最近全く分からず、人生の目標もないです。もう一度自分と向き合わないとな。
毎日泣いてばかり。
こないだとても幸せな夢を見て、覚めたら騒がしい朝で、絶望に一気に引き落とされて、自然とベランダに向かってました。きっともう少し進んでいたらそのまま落ちていたかも。
大好きな夜は短くて、疲れて寝ちゃって。
夜中にアラームをかけても夢心地がいい時は起きれなくて。あっという間に朝。
また置いてかれる。社会の早さについていけない。
本音を少しでも出してしまったら、決壊してすべての感情が溢れ出しそうで。今でさえギリギリ。近くに誰もいないと、舌打ちしたり悪口言ってしまうし、今まで以上に自分の価値が無い現実に涙が流れる。性格があきらかに歪んでしまって自分で首を絞めてる。
最近の私
お久しぶりなのかな
最近の私はというと、相変わらず病んでます。
いつもなんでこんなに病んじゃったんだろうと、原因を探しますが、思えば私の人生全部病んでました！
家で夕食を取らなくなり(半ばボイコット)、人と顔を合わせず毎日仕事帰りはコンビニやスーパーで何かしらを買います。不経済だし夜はあまり食べないタイプだけど、もやもやする気持ちを解消できなくて、食べたい訳じゃないのに食べます。
私の場合戻したいけど吐く事ができない、これは過食なのかな？
「違和感があるキラキラした理想より、心の在りどころを見つけた現実。」
調子が悪いです。
今回は長くなりますので、暇を持て余した人はどうぞ😌
突然ですが、
「自分を勘違いしてた。」
１ヶ月前、職場の人から「星いもさんってなんでそんな感情が一定なの？」って言われて、初めて自分で人生に期待をしなくなって生きてるんだと自覚しました。
人生を振り返ってみると暗いながらも、期待や憧れを持って生きていた頃、活力が溢れてその力をどこへでも捧げるような状態でした。
ですが
ある男性と出会った時期
家庭環境が悪化した時期
友人に裏切られた時期
大切な人を失った時期
が重なり、ふと目の前がシャッターで閉ざされたような感覚に陥りました。
生き生きとしていた頃、無知だと自覚していた私は「この大学４年間、この目で沢山のものを見ていくんだ！」と自ら波の荒い道を選択しました。
どれだけ自己理解できてなくて、甘ったるい考えで、夢ばっかり見てて、うざいくらい人を疑わなくて、自分の考えを潰して合わせるだけで、自分が悟りを開いて接することが正しいと思っていました。
その中には良い人も悪い人も居て、
貯金もしない何も考えず突っ走って、自分を過大評価して、私が求められないのは、褒められないのはアピールが足りないからだ！と勘違いをして、
そんな中で頭のおかしい奴らに出会い、
壁にぶつかり、落ち込みました。
いくらリフレッシュしても、立ち直れない。
元気が出ない、むしろうつになり。
ふと誰かに助けを求めたくて、周りを見ると
冷ややかな周りと冷ややかな自分の目。
心から信頼出来る人はいない。直接的に誰かにいじめられたりした訳ではないのに、勝手に怯えて、人間不信になりました。
「勝手に他人に期待してた」
他人に期待しない考えは、やっぱり孤独だし、冷たいなんて言われる事がある。
でも期待しない考えは、心の逃げ道になるかもしれない。
過去〜今までの甘ったるい自分は、
困ったらすぐ他人に縋りついて、自分では考えずに聞いてたし、分からないから放棄する事もあった。
関わっている事なのに、「どうせ自分なんて」と要らない、むしろ迷惑になる謙虚さを取り柄にしていた事もあった。そしてそれがアイデンティティだとまた勘違いしていた。
でも今は謙虚と言う言葉が嫌いだ。
以前は謙虚と言われると、なんの根拠もなく褒められていると喜んでいたが、今はそんなに向上心ない、ダルそうな残念なやつに見えるのか？と思ってしまう。
私は謙虚なのではなく、ただ単に自分の気持ちを伝えられない、考えないで周りに合わせるだけ、意思がないだけだった。
それほど自分を持っていなかった。
そんな女だったら、変な男が寄ってくるのも納得だし、幸せにさせたいと思われないのも納得。
悩み相談するにも、まず自分が確立していないから、相手もアドバイスのしようもない。
本当の友人が居なくなるのも当然だと思った。
モチベーションも確実か分からないモノやヒトに委ねるのではなく、
自らが揺るがない裏切らない自分を知って、信じていれば
しょうもない事に一喜一憂する事は無くなるだろうし、今とは違った生きる喜びを得られるのかな、と思って、腑に落ちた。
何も考えず生きていると怒られてもなにも響かない。自分でムチを打ったところでスルーで終わる。
成功したらただ喜んでご褒美を、失敗したらあ〜やめよ、みたいな。
どっちも今考えると、なにひとつ自分の力にはなっていない。
自分には期待しても良いんじゃない？だって自分だよ？自分には心開いて、正直に生きていけば良くない？
自分以外には期待しない、自分だけ信じる。
自分に正直だけど、自らムチを打ったりする。
諦めではない、自分には期待しても、強欲になってもいい。
無理に好きになる必要はないし、好きになる努力をする。
そうすれば少しでも新しい世界が見えてきたり、
モチベーションも安定して、うつも改善するのかな。
揺らがないブレない私になれたら、自分への信頼感が増すなあ。私は私だけど、自分の為に頑張るっていうのは「私が好きになれるように、信じられるように、未来の私の為に今の私が頑張る」っいう認識が正しいのかな？
今まで言葉だけでした。そんな文言を理解せずに、並べて、自己理解せず、甘い自分をただ単に好きになればいいと思ってました。
今は好きになる、よりも先に信じられるように。
本来の言葉の意味が理解できて刺さるように。
今の自分と未来の自分の絆を強くする為に頑張ろうと思います。過去の自分はもう考えたくないです。
記憶が飛んでいる原因もそこにあるかもしれないです。
今の状況を打破する為にも、未来の自分の絆の為にも頑張っていきたいと思います。
．．．
ゲシュタルト崩壊起こしそうですが、
今日はここでおわりにします。
読んでくれた方ありがとうございました😌🌠
(とつぜんの食テロ👌)
「自分のペースでいこう🌠」
こんばんは🌆
今日は免許取得の為に勉強をしていました👐🏻
だらだら怠けてしまう自分を追い込む為にも、
近々に試験の予約し、やっと取り掛かり始めました😽(焦)
前に普通免許を試みましたが、
①シンプルに鬱で私が頭がはたらかない。事故が怖い。
②教官がエグい(ひたすら車内でセクハラな質問、事前に説明せずに速度上げるetc...)
④シンプルに立地が悪い
とトラブルが重なり断念🙍🏻♀️
セクハラ教官はまじで死んだ方がマシだと思って一緒に乗ってる時壁に突っ込みかけました✌🏻(ブレーキ踏まれた)
速度落ちなくなった時は死を覚悟したし、普通にパニック持ってる人にやるな、、と思いました😪
まぁ、田舎の学校で男尊女卑なおじさんばかりで理解ある人もおらず、相談できずに辞めました。(お金もったいないね)
でもどうしても社会人として、身分証がほしい！！と思って、新たな場所で再チャレンジしてます🛵
(どうせペーパーだけど)
今回は教習所はとても人がいいし、講習もちゃんとアドバイスしてくれて、安全を第一に考えてくれるので、
車が必要になった時は、この学校で取りたい！
と思えました☺️(トラウマが軽くなった✌🏻)
私のようにパニック障害を持っている方は、良い思い出や良い人に出会えば、そこからは凄まじい回復力を発揮できるかと思うので、ゆっくりゆっくり向き合って付き合って、自分のペースで乗り越えていきましょう🌸
落ち込む事も大切な時間です。
前に進む為には、疲れていなくても休憩して、切り替えて道を切り拓ければいいですね🍵
それではおやすみなさい🌙💤
